Cartas desde la Isla

…la sangre, no seáis marranos. Digo esto porque el 18 de Noviembre se estrenó en España la segunda parte de la saga Crepúsculo: Luna Nueva. Este suceso me ha emocionado, ya que junta mis dos cosas favoritas: telenovela al más puro estilo mexicano, y vampiros. El estreno de esta película ha supuesto una oleada de fanatismo al más puro estilo caricatura de Mahoma, las adolescentes forran sus carpetas con fotos de los actores, Hugo Silva no ha pasado tan desapercibido ni siquiera cuando le tocaba una toma con Pepón Nieto.

Robert Pattinson, con el síndrome Rita Barberá (más laca que talento), encarna a un vampiro de 17 años enamorado de una chica de la misma edad… esto de un eterno joven detrás de otra joven, ¿no os recuerda algo? A mi si, de hecho, cada vez que le veo pienso “¿Y éste con que Barbie viene?”. Efectivamente, los eternos jóvenes Barbie y Ken. Si no recordáis a Ken, os diré que es el hermano afeminado de Action Man (chiste arriesgado, a ver si una de las tres personas que leen esto es homosexual y pierdo el 33’33333333 etc etc etc % de mi público). Como decía, yo veo a Ken como un Action Man pijo, que actúa como el típico pagafantas, todo el día detrás de Barbie. Ya me imagino la escena:

― ¡Cuantas cosas me han tocado! ― Diría Barbie, porque con todos esos accesorios, me imagino que en la vida real serían como… premios por estar tan buena ―. El balón de Volley, la red, el bañador a juego con mis bragas de plástico… vamos a jugar a la playa con los chicos.

Y el pobre Ken ahí sufriendo:

― Jugar al volley… ¡A ver cuando follamos!

Ken iba más quemado que un turista alemán.

Pero no es solo eso, esta vez se suma al reparto un hombre lobo. Un hombre lobo, ese ser que por las noches se transforma en un animal salvaje y peludo que puede ser incontrolable: la idea original surgió la noche que se fueron de fiesta con Metallica. Esa es otra, a Kirk Hammet, el guitarrista de Metallica, si que le pega ser vampiro, un tipo con el pelo largo, vestido de negro, que colecciona calaveras en su mansión, ¿Pero que pasa con Robert Pattinson? ¿Qué hace el niño aquel de Sharkboy y Lavagirl de hombre lobo? ¿Qué será lo próximo? ¿Paquirrín haciendo de Super Guerrero? Esos vampiros llevan más maquillaje que el cantante de KISS, cuando todo el mundo sabe que el maquillaje es de villanos: El Joker, el Grinch, Enigma, Ricardo Costa… ¿O creíais que de verdad tenía la piel tan exfoliada? Fue el Bigotes, que le regaló una base diciendo que apenas manchaba, pero que en realidad dejó estampada en el volante del Infinity.

Pero vamos a lo que de verdad llama la atención de esta historia, porque eternos hay muchos (sobre todo en el parlamento), pero que sean adolescentes… doscientos años yendo al instituto, ¡Doscientos años! ¿Es que no se cansan de hacerle repetir? Luego el chaval llega a casa con los suspensos:
― Es que el profe me tiene manía.

― ¡Tu profe se murió hace cuarenta y tres años! ¡Eres idiota y punto!

Ese instituto no debe tener mentes maravillosas, porque si cuando yo iba al instituto hubiese visto a un compañero de ese mismo curso de mis padres, mis abuelos, mis bisabuelos y así sucesivamente, no se si le invitaría a hacer botellón al parque. ¡Doscientos años de adolescente! A su lado Harry Potter crece por momentos. Los padres no hacen vida de él. La madre encontró en el cajón del padre una soga y le dijo:

― De eso nada, ya te morirás cuando se case.

Y el padre:

― Pero si lleva doscientos años repitiendo curso, que los del ministerio no saben que reforma educativa sacar ya.

― ¡Da igual!

Y ese chaval, doscientos años encerrado en el baño, que entre darse laca y lo otro, esa familia tiene que lavarse en el río. Eso pasa allí, porque en España tú puedes ser vampiro e irte de casa de tus padres tras doscientos años y los vecinos dirían ¿Tan pronto?

Que no, que eso no es edad para ser vampiro ni es nada, un buen vampiro se convierte a los 65 años, que ya pagas el piso y te jubilas, y con suerte solo quedan tres siglos para que tus hijos se vayan de casa. ¿Os imagináis Crepúsculo con ancianos? Los vampiros se pelearían con los hombres lobo para ver quien se queda primero en el turno del baño, o para coger el último valium. Los protagonistas en vez de enamorarse, se convertirían en Pepa y Avelino del vampirismo:

― Joder, Bella, ¡Cada día estás más gorda!

― Edward, me tendría que haber casado con el hombre lobo.

― De buena le libré.

― Menos mal que ya te queda poco de vida.

― ¡Ya está bien! ¡Me voy!

― ¿A dónde?

― A buscar al hombre lobo.

― No te irás a pelear con él por mí.

― Que va, ¡Voy a ver si le convenzo de que se quede contigo!

― ¡Gilipollas!

En fin, quiero despedirme con una reflexión: Un vampiro adolescente pega en un instituto americano, pero pensad por un momento en un vampiro adolescente en, por ejemplo, el I.E.S. Miguel Hernández, en Madrid. ¿De quién se iba a enamorar? ¿De la más guapa y la más chula de Móstoles? ya me imagino al susodicho vampiro, maquillado, vestido de negro y con toda la laca, mirando profundamente a la chica, y ella diciendo:

― ¿Qué quieres, una foto? Anda Jony, dale dos hostias.

Y quien iba a ser su enemigo, ¿El niño del meshero?:

― ¡Ay endeve! ¡Me ha mordio! ¡Robert que te meto con el meshero! ¡Ay endeve la mierda el Robert como me ha puesto!

En fin, que un vampiro no está hecho para este duro país. En cuanto le atracasen un par de veces estaría deseando volverse a enfrentar a hombres lobo. Definitivamente, la única forma de ser vampiro y triunfar en España es ser Chiquito de la Calzada.